19 novembre 2006
Allo, madamé ******* ?
<< - Allo, Madamé ****** ? (un nom de 3 syllabes, simple (si si, pas de piège, pas de phonème complexe), et pourtant… 4 erreurs de prononciation). Je passe outre.
- Oui ?
- Bondjour, madamé µµµµµµ (oui, nouvelle prononciation, je ne savais pas qu’on pouvait faire autant de modifications de mon patronyme...) Jé souis Flancine (alors là, avec un accent pareil, je doute fortement que tu t'appelles Francine ) dé l’enseigne Tartampion, jé oun tlès bonn nouvel à vous annoncer : votrré nom a été tilé au sort et vous avez gagné oun souperr cado. Madamé *******, il s’agit d’un maniffiqué aspilatour dé 1000 watts. Vous zêté conettenttte, madamé µµµµµµµ ? (là, la fille, tu sens qu’elle galère vraiment à prononcer ton nom. Ce que je ne comprends pas puisque je t’assure qu’il se lit tel qu’il s’écrit, tel qu’elle a dû le prendre dans l’annuaire !!!)
- Mmmmmmmhhh.
[C’est que madamé *******, elle est moyen conetente d’avoir gagné un aspi, sauf si, éventuellement, ils fournissent le type torse-nu qui le passe en plus. (Mais… j’ose pas demander.)]
- Il y a oun sol conedition, madamé µµµµµµµ, il faut qué vous et votle mali vous véniez chercher votle cadeau lé samédi 18 novemebré, au magasin Tartampion dé Bidule, vous connaissez Bidule madamé +++++++ ? (de nom, à au moins 70 bornes d’ici je pense). Vous viendlez, madamé ********, avec votle mali ?
- Je ne sais pas s’il pourra venir.
- C’est impoltant, madamé Truc, il faut vénir tous les 2 pour rétirer lé cadeau.
- C’est qu’en fait, y’a pas de Mr ****** (oui mais moi je dis mon nom correctement)
- Ah ? (schblammm)
‘Tain, j’ai pris la peine de vous écouter, Francine, sans vous couper la parole, sans rigoler (et pourtant), je me doute que vous ne faites pas ça de gaîté de cœur, qu’on vous surveille, d’où le débit, qu’on doit souvent vous envoyer paître, et c’est vous qui me raccrochez au nez ? J’aurais pas été contre un « Au-révoir madamé machin ». Votre maman ne vous a pas appris la politesse ? Z’avez de la chance que je ne me souvienne pas du nom de la société, parce que je leur dirai bien ma façon de penser ! (enfin, peut-être, si j’osais… bon, pas au téléphone. Mais une jolie lettre bien tournée, chu cap !)
C’est quoi ce monde où les célibataires n’ont pas droit à oun souperrr aspilatourr gratos ? ( Mais à condizione qu’on mé lé livre, hein.)
Commentaires
t'as ptet pas de mali mais rien n't'empêchait d'aller là-bas avec tous tes états-unis et d'aller leur apprendre comment prononcer ton nom polonais.
Elle en avait peut-etre marre d'ecorcher ton nom... Elle sentait que la fois suivante, ça allait t'énerver...
-> chlorop : Nan, je t'assure, que des syllabes simples, même pas de "an" ou "itch" ! Une consonnance arabe si on le prononce vite. Mais rien de difficile !
-> NaWak : Aaah mais attends, ça c'était la semaine passée, ya eu une suite cette semaine...
l'aspirateur est l'outil masculin par excellence, si t'as pas de mari, t'en n'as pas besoin!sers toi du balai!
Ben et alors, la suite ? Elle est où ?
Non pas dans mon cul, merci la place est prise...
-> Maé : J'aime pas bien non plus... pis ya de la moquette dans le salon... (ceci dit j'ai un très joli balai bariolé, très beau !)
-> Nawakinette : Raaaah ben attends, pas tout d'un coup, je m'économise !
mdr!! ne soit pas triste, de toute façon a tout les coups c'était un aspirateur à miettes pour la table qu'on allait te refourguer!!!!
Voilà ce que c'est que de pas oser!!!! En fait, si tu avais insisté juste un peu, ils te donnaient le mec torse-nu, pour 1 euro de plus. Le mec aurait passé l'aspi chez toi, quand tu le souhaites, pendant que toi, assise dans le canapé tu te serais passé du vernis sur les ongles de pied!
Enfin... moi ce que j'en dis!
pourquoi venir avec le mari ?
Pkoi pas la femme seule ? C'est tellement plus simple de berner une femme...
-> Maé : Héhéhé, tu n'as peut-être pas tort ! Mais un aspi de table 1000 watts, ça fait beaucoup non ? Il doit avaler la nappe avec !
-> Jojo : Tu penses à tout, toi, hein ?! Mais moi quand on me dit "gratouite", j'entends "gratuit", donc pas un euro du tout, non mais alors.
ps : pas de vernis sur les pieds l'hiver, ça s'écaille dans mes... chaussettes...
-> Fiö : tu t'attends à ce que je m'insurge, n'est-ce pas... ? Mais je te dirai plutôt : c'est pas faux !
Mais j'imagine que c'est une enseigne d'ameublement, ce genre de gros achat se fait à 2, et c'est monsieur qui sort le chéquier. Si madame vient seule, elle regarde, et à la fin elle dit "il faut que j'en parle à mon mari", et elle repart les mains vides...
J'ai juste, là ?
c'est pas faux, si madame va acheter un enorme truc, elle ose pas ou se fait engueuler. Si mr achete un gros truc, ba.. il a décidé, y'a rien à dire, et puis y'en avait besoin... :)
FInalement, ça s'ecrit bien des clichés...
Comme tu dis...(ça fait peur, hein !) Ce qui n'exclut pas que mr se fasse engueuler pour le gros achat aussi...!
;-)
a turma da monica est un peu perdue là, non? ahah, c'est un congre U.!
Découverte
Je découvre enfin votre blog et vous laisse ici un bonjour amical suite à ce tout premier passage
-> Chlorop : Meuh non ! Meu dinheirinho passava todo nessas revistas quando eu era menina. Mas voltamos para França quando tinha 12 anos, hã muito muito tempo... Ainda gosto de ler essas historinhas de criança... lembranças ! (ou saudade ?!)
-> Pierre : Bonjour !
finalement tu aurais dû lui dire dès le départ que tu n'étais pas intéressée, et raccrocher la première (et toc!), elle aurait pas perdu son temps (et toi non plus). halala quand on veut être gentille voilà comment on est remercié.
--> Sireli : j'aurais dû, oui, mais j'ai horreur de couper la parole, et j'attendais qu'elle reprenne sa respiration pour pouvoir en placer une. Mais elles ont de ces débit... ! ça, + la prononciation, je m'accrochais pour comprendre ce qu'elle me disait. (Ma cousine fait ce boulot. C'est con, mais j'ai des scrupules à raccrocher au nez !)
Ké la proussaine fois zé vien pour rétiré l'aspiratour. Tou téléphone et tou démande moussiou OOOOOOO.
Non en fait je viens pas sauf pour le beaujolais nouveau (ou une cote roannaise à la limite)
-> Bière : bon, je mets ton offre sous le coude, je sens qu'elle va rappeler. Et pis lever le coude, c'est pas dur, heeeiiin...
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